289 不完全燃烧（二）
随着新一天的不断到来，关于我的诊疗也越来越趋向频繁，参与者也开始增加，不再只是阮黎医生和安德医生俩人。从1999年的一月开始，每次身体检查，医生都不会把具体的诊断结果告诉我，我试过据理力争，但毫无作用。每次和医生交谈，我都能察觉一些新东西。我已经将自己的病情想象得十分糟糕，然而事实告诉我，我要面对的情况比想象的还要糟糕。他们给我注射许多药剂，又嘱咐我平常要服用什么药物，我有时甚至觉得自己吃的药比吃的饭还多。
这些药无法遏制那种身体恶化的感觉，然而围着我转的医生们不断告诉我，如果不使用这些药，恶化的速度会更加糟糕。
我无法拒绝，这并不是相信不相信他们的说辞的事儿。你得知道，这儿是病院，医生们总有办法让不听话的病人按他们说的去做。
精力衰竭的情况正逐渐变得明显，我已经有好几天没有夜游了。前些日子，我还对即便双腿残疾也无法阻止的行动力引以为豪，现在这种行动力也开始衰弱下来。我每天的日程都固定在医生和宿舍之间往返中，再也不去图书馆，不去搜索材料，不去改造工具和武器。我很想再将自己的轮椅改造一下，再去探索一下树林，找出迷一样的夜晚里的那些怪异事件。我还记得自己发过的誓言，要找到可能还活着的女孩们，拯救住在我隔壁的那两个可怜的女孩，亦或是战胜弥漫在这个病院里的邪恶，回到我所诞生和存在的那个即将末日的世界，哪怕它只是一个虚幻。
我知道，我知道，我还有许多事情要做，可是，我有时会在睡醒时不由得想到，自己还做得到吗？
我觉得自己已经很久没有去那两个女孩的房间看望她们了，即便她们一直就在隔壁。
我觉得那个自称记者的达拉斯了已经很久没有出现了，也许他不知道我搬到了这儿，也许他以为我在旧宿舍的大火中丧生了。
我感到一切都遭透了，每天习惯性总结一天的生活，都让我不敢相信如今的自己竟然是模样。然而一种不可抗力正推着我的日常偏离自己所希望的轨道，越滑越远。
我感到十分疲倦。
这些该死的药。
我感到自己已经拼尽全力，至少，我还能研究安德医生的“人类补完计划”，尽管这是他在如今的“治疗”中唯一让我做的事情。
这天，我刚从安德医生的办公室回来，还来不及吃午餐就感到特别疲倦。这种疲倦带着一种头脑的肿滞感，就像是往里面灌了太多的水，一个劲晃荡。我不想再用这个脑袋思考任何事情，但是在安德医生处听到的关于“人类补完计划”的事情就像杂草一样这一茬那一茬地不断长出来。
安德医生名义上是我的心理医生，更多时候却是以一副研究者的面孔，而不是治疗者的面孔出现在我面前。我对于他来说，与其说是病人，不如说是一只白老鼠，兼职研究计划的重要合作伙伴。
他的研究计划需要病人的自愿且主动的配合。他不会告诉我药物治疗的原因和结果，也不会询问我的心理和身体状态。他十分确信我会积极配合他，按他的说法，就是“像过去一样”。
我无法从安德医生那里知道太多的信息，但是有一些事情他必须详细告诉我，那就是我正在做的事情——故事设定。
简单来说，安德医生是这么形容我即将开展的实验性治疗的——我们先要编造一个故事，这个故事以我为主人公，它可以是温馨的，也可以是激烈的，煽情的，热血的，冰冷的，恶意的亦或是充满了英雄感。然后他会将这个故事作为基础灌输到一个超级电脑中，产生一种逼真的幻境，让我的大脑在其中畅游。
当然，真实的情况并不会这么简单，这种类似小说中的虚拟实景的体验，实际更偏向某种催眠，某种人类大脑和超级电脑的互动，以此产生的可以反馈回人体的幻觉。
也就是说，人类会因为这种幻觉的反馈，产生组织和人格上的改变。
因此，更多时候，这些故事即便激烈，也不会是彻头彻尾的邪恶。
这是一种十分危险的人体实验，也是安德医生眼中，对于“末日症候群”这种神秘疾病最佳的“治疗”方法。
或者说，是一种“利用”方法，利用这种幻觉，让末日症候群患者产生“正面的进化”——这就是所谓的“人类补完计划”。
在这个过程里，人格和，知识和经验，都将按照“故事”的进程逐渐补完，直到它完美无缺。
每一个“故事”，就是一个疗程。
我不知道自己究竟经历过多少次这种疗程，因为按照安德医生的说法，每一次疗程，我都会被“重新塑造”一次，每一次都会让我更加趋向完美，如果我能坚持到最后的话，我会成为“真正完美的人类”。
不过，我从安德医生的眼中找不到任何能够坚持到最后的希望，他自己似乎也觉得这根本就不可能。
我会死在某一次治疗中，安德医生是这么告诉我的。不过，我心中告诉自己，每一次治疗，“我”已经死了一次。
我不想死，不想变成自己所不熟悉的陌生人。因此，我加倍努力地去了解这个计划，去研究“故事”的设定方法。
“故事”之所以需要我和医生的并肩协力，因为它必须得到病人的认同。你很难想象，一个不被病人认同的故事，怎能让他将自己代入其中的角色。另外，更重要的一点就是，这个“故事”可以不贴近现实，它是被创造出来的，作为一种自我解救性质的精神疗法的载体，并不需要对“正常人”而言的现实，但它必须是一个对病人而言自圆其说的世界。
它的存在和发展，对病人而言是可以理解的，是他所期望的。用安德医生的话说，无论它在正常人眼中有多么古怪离奇，不可理喻，但在病人眼中，“世界就是这个模样”。
按照他的说法，我曾经历的那个末日世界，所经历过的一切战斗和感情，正是我所如此希冀着。我希望成为那个肩负伟大使命的英雄——世界将会迎来末日，一个孩子将成为英雄，去拯救世界，去拯救自己的朋友和爱人。
这种说法让我感到不安，甚至感到惊惧和惶恐，他让我觉得自己根本不是什么英雄，而是个精神变态的刽子手。我的渴求和希冀让一个世界进入末日，让其中的人流离失所，失去生命，在黑暗和绝望中哭泣。那个世界本可以充满光明和温馨，那些承受痛苦和不甘，在遗憾中失去的人们，因为我而改变了命运。
在那个世界里，那些因为秘密机构的作为而死去的学生，那些为了不同的末日理念而战斗的战士们，在天门计划中变成怪物的人们……白井、森夜、咲夜、八景、真江、桃乐丝、玛索、系色、席森、荣格、潘、达达、洛克、走火、锉刀……网络球的人，末日真理教的人，黑巢的人……他们的生活本不该如此的，是这样吗？
如果，我设定的不是那样的故事的话……
我忍不住想要推翻之前的故事设定，但这是不允许的——它已经作为基石打磨过许多次，无论我现在多么厌恶这样的故事，在安德医生眼中，它对于我来说正变得“完美”。在他眼中，这个故事所体现的，才是真正的我。
不，我不知道，我不想承认，我也打心底不觉得他的判断是正确的，我向那个故事中受难和死去的人忏悔。我想要告诉所有人，一个让自己感到痛苦的世界，又怎会是他所期望的故事呢？
安德医生并没有安慰我，他用纸笔写下了一个流程，它是这样的：
过去的高川是个有些阴沉的孩子。
他创造了一个末日的故事。
略显阴沉的高川进入这个末日故事的世界中，就像他所期望的那样，他成为主角，但是，作为理想中的“英雄”，他不得不进行一些改变，也许他失去了一些记忆，也许他被塞入了一些曾经不属于自己的东西，在神秘的大脑中到底发生了什么，谁都无法说清楚。但是，无论他想不想，他都被迫去适应这个他所认可的世界。在这个过程中，故事不断发展，他也不断学习和战斗，于是现在的高川诞生了。
故事完结，现在的高川醒来，虽然他失去了过去的高川的记忆，但他不再阴沉。换句话来说，现在的高川无论人格、情感、知识还是经验都比过去的高川更加强健，更加完美。
但是，现在的高川还不是最完美的，所以他还要继续创造自己的故事。
尽管现在的高川比起过去有了一些改变，也许变得正义了，但说到底仍旧是过去的高川的某种良性发展，因此，承载他某种特质的“末日故事”无法完全否定。
对于现在的高川来说，他能做的，就是在这个“末日故事”的基础上进行设定和情节上的补完和延续。
这是安德医生所坚持的理念。
对我来说，最终放弃彻底更改整个故事，配合安德医生的原因，某本书中的这么一句话：人之所以两样，是因为他们有着不同的过去。
如果不再是那个末日世界，我曾经在末日世界中认识的那些人，是否还是我所知道的他们呢？
如果只有在那个末日世界中，经历了那些磨难的他们，才是真正的他们，那么，他们是不是注定了要经受那些痛苦呢？
我不知道，该如何才能拯救他们了。
也许，我根本就无法拯救他们，也不需要拯救他们。因为我不仅仅是一个故事的产物，我的诞生于一个真实的过去。而他们呢？他们有一个真正的过去吗？他们所遭遇的一切，也许就是他们存在于那个世界中的真理。他们是虚幻的，不真实的，我所做的一切，只是如安德医生所说的那样，仅仅改变了我自己。
那么，我想要拯救的那些女孩，是否如我过去坚持的那样存在着呢？
我那小小的愿望，仅仅是成为她们的英雄的愿望，是否也不过是个虚妄呢？
我在晚上辗转反复，在诸多个夜里于噩梦中惊醒。我觉得自己看到了她们，真江、桃乐丝、系色、八景、咲夜和玛索，可梦中的女孩模糊不清，她们困在一个个泡沫中，上浮，破裂，消失……我伸手掬起这些泡沫，它们在掌心破裂，消失……我只能静静地呆在一旁，注视它们不断地出现、破裂又消失……
我似乎能听到她们在说话，像是叫喊，像是呼唤，像是细语，像是欢笑，像是哭泣。可无论如何努力也听不清她们到底在说些什么。
我的身体在梦中的水里沉浮，那一望无际的水面是如此宽广，剔透的蓝色，就像浅浅的海岸，但这些水无味而冰凉。这些冰凉的水却无法浇灭从身体里喷发出来的，如同熔岩一般的灼热，每每让我于焚烧中惊醒，口干舌燥，头脑发昏，就像是发了高烧。此时量体温，往往在三十九度，但是这种高温不久后就会退去。
这样的日复一日，让我感到自己的虚弱，觉得自己命不久矣。
我不知道，自己还能做些什么，所做的那些是否正确。然而，那些发过的誓言仍旧在胸中回荡。每一次梦醒，都更加清晰，我便又一次知道自己在做什么了。
我在等待，等待一个契机的到来，它将让我去拯救。
拯救她们，拯救我自己。
又是新的一天。我已经不再看日历了，我不再关心今天是几号，星期几，因为从很久以前开始，我要做的事情总是一个模样。我又做了那个泡沫的噩梦。但是，这一次有些不同，醒来后发生的事情也让我大吃一惊，这让我记忆深刻。
我想，正是以这件事为，我那波澜不惊的生活又开始变得精彩起来。
大多数时候，人们醒来后，对梦的记忆会变得模糊。然而对我来说，那个梦异常清晰。它并不寻常，就像是梦中之梦，但是在我刚进入时，我就清晰地意识到了这是一个梦。
我似乎回到了孤儿院——在这个世界，过去的高川和真江、桃乐丝、系色、八景、咲夜和玛索六个女孩曾经呆的那个孤儿院——我之前提到过，在之前日子里的梦境和幻觉中，有过这样的场景：过去那个个性乖僻阴沉的高川在五岁时失去双亲，他们在火海中丧生，之后男孩进了孤儿院，一年后被送到这座封闭病院进行心理诊疗，但很快就回到孤儿院里和正常的孤儿一样生活学习。在那个记忆里，这座封闭病院和现在似乎并没有太多不同，当然，这并不能说明，当时这座病院就真的是这个样子。
无论如何，不管记忆是否和幻觉有了交错，那个孤儿院的印象对于过去的高川来说是如此深刻，他在那里度过了自己的童年，并以一个悲剧作为结局。
在梦境和幻觉里出现的孤儿院，有时散落着星屑般的光，被温暖包围，有欢声笑语；有时刮起阴惨惨的风，无人的走廊中时不时响起空洞的脚步，充满了惨叫和哀求；但在更多的时候，它总是更加正常一些，有些地方阴森，但也有温煦的地方，走过转角能看到欢跑的背影一闪而过，路过某个房间时，也能听到邪恶的声响。
在这个特殊的梦里，孤儿院正如它大多数时间那样，陌生和熟悉纠缠着，分不清是地狱和天堂。
当我意识到自己在孤儿院里的时候，自己正坐在床边，房间不怎么熟悉，大约有9平方大小，除了一张床，什么都没有。正对面的墙上开有一扇窄窗，窗口处插上铁栅，就像是监狱一样。
窗外下着瓢泼大雨，阴压的云层不时能看到天光般的闪电。
房间奇异地沿着中线分成两种环境，我的左手边潮湿阴冷，不断有水从天花板滴落，地砖的缝隙里爬有青涩的苔藓，我的右手则温暖如春，床脚边摇曳着一朵白色的不知名野花。就连风从窗户吹进来的时候，也明显被中线剖割成冷和暖两部分。
不知道为什么，自从意识到自己所处的位置，心情就一直很平静。我起身推开房间的门，前方有人影闪过，继而走廊又平静下来，但是每当迈步前行的时候，总有另外一道或数道不和谐的脚步声响起，就像是顽皮的鬼魂尾随身后邯郸学步。走廊的窗外并没有下雨，但也并不温暖，褐色的墙，红黄色的落叶木，无人而摇摆的秋千，充满了秋天的萧瑟，就如同油画一般色彩鲜明。
当我走过木板长廊的转角，便又是另一番景象了。前方地板已经明显腐朽，似乎随时会坍塌下去，从木板的缝隙中望去只能看到一片幽深，就像是无底悬崖，让人不敢前行。两侧的墙壁和房间也是经年失修的样子，斑驳的墙纸一整片地剥落下来，门板上的油漆被刮掉，门牌也不知所踪。我数了数，左边三扇门，右边两扇门，正前方也有一扇。
这条走廊似乎到此为止了，出乎意料的短。
我听到正前方的门后传来人声，听起来十分熟悉，让我产生一种强烈的行动意志。
我向前走，木板发出难以承受的咿呀声，咔嚓声，有一小片木头剥离了，朝幽深处掉落。就在我吃了一惊的时候，整