我觉得，自己真的可以根据“自己的观测”而调整自己所处的“环境”和“状态”，是一件十分不可思议的事情，在普通人的眼中，环境和状态是客观的，而自己的观测则是主观的，客观不会因为主观动摇，是普遍的认知。△￠但是，无论神秘学还是高等物理中，都有将“自身观测”提升高度的行为，科学方面的大致做法，是将“自身观测”这种主观能动，重新用第三者的角度，定义为一种“互动的客观”。这是一个很复杂的理论，我也无法完全理解，深入研究的话，反而有一种“神秘学更加简洁明了”的感觉。
神秘学、科学、哲学、心理学——这些学问的许多内容，彼此之间会呈现出矛盾，但又在一些细节方面，让人感到一种深入核心的纠缠。当我一次又一次，因为它们的相似和区别产生联想时，总会觉得自己脑汁匮乏，筋疲力尽，而越来越不明白，自己和世界的关系，自己所自以为的那些概念，到底有哪些是正确的，哪些是错误的。在我的认知中，同一事物的定义，在这个盈满我的生命，又充满了悬疑和不解的冒险中，不断被颠覆，被审视，前进一步就感到茫然，因此，不得不后退一步，寻求自身的解脱。
思考，是有趣的，但也让人恐惧。
我竭尽思考，愈发察觉自己的愚蠢和固执，但是，总有一个念头如同幽灵般缠绕着我，如果我不应该是这个样子，那么，我又应该是什么样子呢？平时，人们常说，学习和思考让人成熟。让人有知，但是，在我的亲身经历中，学习和思考，是一种十分沉重的负担和责任。它并不让我觉得自己成熟，也不让我觉得自己知道了很多。反而，在这个过程中，我总会察觉到，面对一个“绝对未解的疑问”时，自己必须退让。
正如，我不知道自己从什么时候起，虽然也在思考“病毒”和“江”的问题，但其实已经不在意它们是什么，到底是什么样子。有什么关系，有着怎样的秘密了。其实，对我来说，它们到底是什么鬼，或许已经不是问题的核心所在——“病毒”需要遏止，“江”必须留下，这已经是毋庸置疑的事情，而和它们到底是什么鬼毫无关系。
我也不觉得。这么想有什么不对，有什么不好。我很痛苦。很压抑，所以，我寻求着让自己必须承载这一切的理由，比如：在这个过程中，并非没有欢乐，而我也必须承受这些压抑和痛苦。去保护一些人。而这些人除了我之外，已经别无依靠。
倘若，有一天，事实放在我面前，它告诉我“其实没必要承担。也没有人需要你的拯救”，那么，我会如何呢？我有想过，但答案却让人意外的，不是那种戏剧化的“自我崩溃”，而是，我大约会回答“啊，这样也不错”。
是的，倘若我是错的，我的努力是徒劳的，我的这些痛苦和压抑，只是我的精神病和无知所造成，那么，我绝对不会怨恨自己，也不会因此埋怨那一切愚蠢和自讨苦吃。我会衷心为人们祝福，告诉他们，其实根本就没有什么“世界末日”，大家也都没有生病，不是什么末日症候群患者，哪怕他们就是这么认为的。
然而，目前为止，我所看到的一切，我所经历的一切，都在告诉我：世界末日已经到来了，我必须行动起来。而这才是让我感到压抑和痛苦的根源，而绝非是“江”在我的身体里，它得不到除了我之外的人的认同，亦或者，是“病毒”导致了一切，而我无法消除它。
倘若，我不行动的话，世界也不会毁灭，我所爱的人，也不会因此不幸，那么，我一定会十分高兴。即便如此，“江”的存在，仍旧是在我所爱的人之中，最独特的存在。
……
我开始意识到，自己又在写日记，自己的思维又开始混乱。我有许多想说的，想感慨的，我试图从记录和文字中，过滤自己那浑浊的思绪和情绪，但是，当记录开始的时候，我似乎忘却了自己。这个现象，是在阮黎医生提醒之后，才渐渐开始注意到的——我写下的内容，远比我以为自己写下的内容还要多。
我揉搓着眼睛，手机的屏幕又开始闪烁，发来信息的是八景和咲夜，我似乎有一阵没有回复她们了。我想起来，自己在不久前——我看了看时间，大概是半个小时前——我向她们问询了左川的情况。
在噩梦拉斯维加斯中和左川分开，让我有些担心。
但是，问询的途中，不知道为什么，我开始写日记。我甚至不记得，自己是什么时候将台灯打开的了。
左川那边的情况还不错，她已经从噩梦中苏醒了，八景和咲夜给我发来她穿着睡衣的照片，这个时间，她们三人凑在一起，正打算做点有趣的事情。耳语者的存在，对城市来说，对我们来说，虽然存在着重要的意义，但它在平时，并没有足够忙碌的业务。通过神秘的手段，我们已经不缺钱，我们已经完成对整个城市的监控，但并不需要时时进行记录和分析。八景和咲夜也仅仅是高中女生，对她们来说，耳语者的工作仅仅是一个“有时会忙起来，但大部分时间都很有趣的课余活动”而已。当我看到她们充实又精神的笑容，我觉得，这样也不错。
我现在愈发感觉到，自己建立耳语者的初衷，其实也仅仅是一个为了说服自己，而强行加上的理由而已。当我们这些人凑在一起的时候，需要一个名字，需要一个意义，让这一切顺理成章。而当它顺理成章的时候，最初的理由就已经不重要了。
她们的回信，让我的心绪重新平静下来。在台灯的柔和光晕中，我凝视着角落的黑暗，聆听自己的心跳。仿佛可以感觉到，“江”也就在这里，但与此同时，却又明白，其实它并不是完全意义上的“在这里”。我们有着紧密的连接，但又仿佛需要跨越很漫长的距离。才会在偶然间抓住对方。
即便如此，当我知道，当我相信，它存在，不是虚假的时候，有些恐惧，但又十分安心。仿佛，这恐惧，已经成了安心的理由。
无论我如何假设“世界末日不存在”。“世界末日”都的确存在，这就是我在经历了充满各种疑问的冒险后，唯一可以确认的情况。它比“哪一个世界，才是真实世界，又是否存在我所不知道的其他真实”这个问题，更加真实。在这个现实面前，无论我有多少想法，但实际又还有多少选择呢？
我所想的。看到的，必须去做的这些事情。在普通人眼中看来，一定是十分荒谬的吧，可即便如此，我仍旧有不得不去的理由。
我必须问所有出现在我之前，以及出现在我之后的“高川”——但不希冀回答，甚至这个问题只存在自己的内心中：你们真的知道。自己所面对的是什么，要对付的是什么吗？
我知道。
我在对付的是一个看不见的幽灵。
它不是某一个确切的实体，而仅仅是一个概念。
当这个概念的幽灵，以“既成事实，不可追究”的方式站在我们面前时。我们能做的事情只有一个：否定它的存在。除此之外，还有什么力量，可以让“一个概念”不存在呢？至于我们否定它，是否可以真的让它消失——这个问题，我觉得，已经没有回答的意义。因为，倘若做不到，我们也别无它法，而必将此之下痛苦、绝望和消亡。
是的，“高川”们，当我写下这段话的时候，是非常认真的，是经过了无助的思考，看到了更多的情况，其中有你们所没能注意到，或者是根本无法注意到的一切，才让我产生了这样的想法。虽然在我自己看来，也是很疯狂的想法，但我已经决定了，而你们过去，仅以你们所看到的，所感到的一切，所做出的计划，也都将成为这个计划的一部分。
倘若我成功了，那么，任何一个“我”的努力——无论立场和视野有什么问题，在认知上有过多少偏倚——都将不是白费。
我也必须感谢，所有为了此时此刻的“高川”，过去每一个时刻的“高川”而努力做出了许多计划的她们。因为，我的成长，是因为，我遇到了她们。
倘若我失败，也请不要怀念，更不需要担忧。因为，那将不会对正在发生的一切造成任何影响，换句话来说，只有当正在发生的一切，因为我的所作所为产生扭转性的变化时，那才是我成功的证明。成功与失败，仅仅在于“发生了什么”和“什么都没发生”的界限之间。
可以明白吗？也许有些深奥，但是，我所能想到的，所能理解的，所能描述的，已经尽述笔端。
简单一句话：一种从理论上可以达到的全面观测行为，可以将这种观测行为本身视为一个变成撬动杠杆的客观基点，通过否定一个正在发生的“概念”而阻止它吗？
因为遇到了“江”，我觉得这是可能的。
p.s：我觉得，探讨“病毒”和“江”到底是什么的话题，以及探讨什么才是真相，什么才是真实的话题，已经可以停止了。尽管，它至今仍旧是未解之谜，但是，将它仅仅视为“未解之谜”而不去解开它，不以解开它作为行动的理由、重点和终点，也是可以的。或许，这么做会更好。
再p.s：现在的我，已经无法客观描述自己的状态，也无法相信，他人可以客观地描述我的情况，我大概已经无药可救，所以，留给我的选择，其实已经不多了。我需要的，不是心理治疗，而是一杯咖啡。但是，我仍旧感激阮黎医生为我做出的所有努力，以及她将会继续对我做的那些尝试。我会好好配合。
我停下笔，心想：阮黎医生一定会看到这些吧。
而我也并非是为了隐瞒心中的想法，才写下这些内容的。更不是特地为了让阮黎医生看到，亦或者其他什么人看到，才写下这些内容的。
当我合上日记的时候。时间已经临近凌晨四点，窗外的黑暗，过往总是仿佛藏匿着什么让人恐惧的东西，但现在再看它，却好似被洗涤了，变得透明。就像是叠了好几层布，却仍旧有一种穿透感。这种透明又干净的黑暗，就像是纯水，细菌一样的恐怖之物，也同样无法存在于其中。我轻轻躺在椅背上，回想着噩梦拉斯维加斯的事情，这个中继器的事情，末日幻境的事情和病院现实的事情，我记起来许多当时自己应该去做。但却因为许多原因，未能完成的事情，但不可思议的是，已经不为它们感到烦恼和懊悔，哪怕是刚刚在噩梦拉斯维加斯发生的事情，在其他人看来，仿佛预兆了什么，而十分重要的事情。也变得平淡了。
我闭上眼睛，什么都不想的脑海中。隐约有什么东西在跳跃。那不是聆听到的声音，也不是具体的文字，而仅仅是一个感觉——摇篮曲般的感觉。
那是左江唱给我听的，一个很漫长的，很有韵味的，关于金苹果的歌。
我跟着感觉轻轻吟着：
“第一个词语是梦想。
从沉睡中，
把我内心的秘密悄悄地带出来。
第二个词语是风，
让我摆动翅膀飞向上帝的臂弯，
数着已消逝的悲伤往事，
金色的苹果。又有一个掉下来……”
一切，似乎又回到那一天，暂且，让我做一个回忆的美梦吧。
……
第二天，我醒来的时候并没有很晚。虽然很晚才睡着，但是，没有再做噩梦，虽然没有记忆，夜晚的情感也已经如同被过滤一般，只留下一点点痕迹，然而，应该是做了一个美梦吧。我感到身体轻盈，精神饱满，完全没有一丝疲惫感。我又可以继续战斗了，这么想着，我起身下床，检查了书桌。放在桌子上的日记，理所当然不见了。我并不惊异，大概阮黎医生已经进来过。这段时间，为了随时监控我的病情，她对我的日记和写日记的行为，进行了比过去都要严密的监控。
我有很多烦恼，阮黎医生也是一样。我的烦恼，是伴随着世界末日而生的，阮黎医生也一样。她对我做的这些看似侵犯私隐的事情，都有一个很好的理由，而当我做那些事情时，也是一样。所以，我和她，才像是一个母子。
正如她从未我是这个样子责备我，我也不会怨怪她。
我默默洗漱，换上外套，将笔收进内袋。桌上还摆着一包骆驼牌香烟，包装口已经撕开了，被人拿走一支，我觉得同样是阮黎医生做的，因为，这包烟原本是藏在抽屉内侧。我拿起香烟，开门走出去。
别墅内外都已经热闹起来，但房间的隔音性很好，所以呆在房间里一直都感觉不到。刚开门的时候，就看到住在同一间别墅的一个男性专家也正在开门走出，他看到我，稍稍愣了一下，随即挂起温和的笑容点点头，而另一边，他的同伴们正快步走过来。
“高川？”其中一人用怪异的语调喊我的名字。
“是的，有什么事情吗？”我问。
“没，也没什么事情。”那人一副“就只是想喊喊名字”的表情，有些尴尬地转移话题，“外面在搞聚餐，我们正要叫你过去。”话虽这么说，但看起来像是违心之言。我觉得，他就像是在掩饰，其实他就只是带着看名人，顺便当面叫一声对方的名字——问题是，我有这么有名吗？
“啊，你还不知道吗？早会的时候，研讨会已经公布了这次例诊的病人。”这名专家就像是缺乏情商一样，也不管同伴在使眼色，直白地对我说：“你在名单中。而且，你的身份，让你在那些病人中也显得特殊。其实有不少人都只从阮女士那里听说过你的事情，却从来都没见过你的真人。”
“不少人？”我质疑到：“你们这么多人，都和阮黎医生很熟悉吗？”
“啊，不，我的意思是——”那名专家顿了顿，补充到：“阮女士的很多论文，都是以你为例子撰写的。只要注意一下，论文的结语中，都会出现你的名字在协助人名单中。在演讲的时候，也经常会提到你。因为阮女士在业内的名声不错，所以，被她频繁提到的你，也同样让人在意，不是吗？你是那么……特殊的一个病人，我想，如果没有你，阮女士也不会取得这么多成果。”
我停住脚步，盯着他的眼睛，十分认真地说：“也许研究我是让妈妈取得成功的重要原因，但若你觉得，这是唯一的原因，那么请恕我直言，我很讨厌你。”
“啊——”这名专家也不知道是不是假装，一脸惊愕，随即就被同伴扯着，连说了几句抱歉，就匆匆离开了。
耳畔传来脚步声，我转头，就看到占卜师女士走过来。她也望了一眼离去的几人，对我说：“别在意，阮女士的名声，是确立在她的技术和理论成果上的，但是，也有许多人觉得运气的比例更大。”
“不，我并不在意妈妈的成功，到底是不是靠了运气，还是因为我的存在。实际上，如果是后者，我会更高兴。不过，这并不妨碍我从立场上去讨厌一个男人。”我这么回答到。
“是啊，你是站在阮女士那边的，我知道。”占卜师微笑着，用力揉了