我在噩梦中睡着了，醒来的时候发现自己已经回到精神病院中，这样的发展在我的生涯中一点都不奇怪。虽然我为了区别自己所身处的环境，而分别称之为“现实”和“噩梦”，但是，一个“现实”是相对另一个“现实”的“噩梦”，而本来应该相对是“噩梦”的环境，却又在某些情况下，变成了活生生的现实，这些情况也总会出现。到头来，我根本就分不清，什么才是现实，什么是噩梦，又什么才是自己的幻觉。
像阮黎医生这样的人，总会将“现实”定义为自己无论身处或不身处都唯一而真的环境，而正常意义上，“现实”这个词汇就是这样样子。我不否认阮黎医生对“现实”的理解，反而觉得，像那样理解，有一个代表“真实”、“最高”和“唯一”的概念，是一件美好的事情，也是人类更好生存的必需。反而，像我这样，总是不知不觉，就将“现实”和“真实”等等概念模糊对待的人，一定是有病的，不正常的，尤其是，这种模糊，并非是主观认知上的问题，而是一种更偏向于客观上的观测时，当然就更不正常了吧。
人类，是有极限的。
v☆在这个极限范围内，从来都没有谁可以观测到多个真实，而看似已经做到了的我，自然和身而为人的自我认知相悖逆。
于是，结论就相当明显了：如果我是人类，那么，我所遭遇的那么多让人眼花缭乱的情况，一定有一部分是幻觉，而不是幻觉的那部分，哪怕是破碎的。也应该可以拼凑出一个唯一现实的轮廓，这个轮廓或许是有缺陷的，但绝对不可能是同一种事物在同样的观测时，同一时间呈现多种形态。人，只能看到他所能看到的东西，在同一时间里。同样的观测方法下，看到确定时间点的某一个人，那这个人就不应该同时表现出其他身份下的不同行为和不同性格。
如此一来，身而为人类的我，若是真的观测到了真实，那么，系色和桃乐丝她们也应该只是一种样子，而并非又是人的同时，又非人。
然而。在我所观测到，所亲身经历的情况中，不仅“高川”有多个，其他人和事物，也完全没有一个“唯一性”。尽管它们之间看似有所联系，但是，反而正是这种隐晦的联系，证明了它们在概念上的“不唯一”。
什么是真实。什么是虚假，什么是梦。什么是幻觉，唯一的标准，只剩下自己的感觉，以及“江”和“病毒”。
这本来就是很荒谬的事情。
而现在，我对这样的荒谬已经习以为常了。甚至不会因为突然蹦出一个“比过去都要更加真实的处境”就惊诧不已。完全不会这样，而仅仅是将这一切。当成是“既成事实”和“既有存在”来看待。
我默认“江”和“病毒”是存在的，而自己也并非完全意义上的“人类”。这样对自己进行设定，听起来也很可笑吧，可是，和其他觉得“因为这样很帅。所以想尝试一下”，亦或者“有某种心理阴影，所以用这样的做法来逃避”的人不一样。
我不这么做，就无法生存下去。这些设定，已经不是我强加于自身的身份，而是构成如今我的人格的一部分了。
中二病迟早有治愈的一天，他们看到的世界，也将和其他人一样平凡无奇。他们可以为自己曾经所做过的那些事情感到羞耻，亦或者一笑置之，然后展开新的生活。
而我却看不到这一天。
因为，在我观测的这个世界里，在我梦想成为英雄的时候，有人死了，无数人也将在我眼前死去，在那之前，他们饱受痛苦——这并不是我想看到的世界，而当这些事情在眼前反复发生的时候，我也无法做到，在未来的某一天，将这一切当作是自己羞耻的幻想，从而一笑置之。
在这个常人感到荒谬的世界里，我和那些有些坚定信念的同伴作战，对手也是一群疯狂却又充满信仰的敌人。他们的言行，无时无刻不在影响着我，而我也同样影响了他们。让我将所发生过的那些事情，那些死亡，那些痛苦，那些奋斗，那些梦想，都当作是区区的“中二病”而一笑置之，又怎么可能？
绝对无法做到。
所以，我只能对自己说，眼下的一切，正在发生的一切，或许在他人眼中，有另一种形象，但于我而言，就是属于我自己的现实。
在和普遍而正常的认知中，要维持这样一个个人化的认知，是十分困难的。我十分清楚，一直以来，“正常”和“不正常”的想法，就如同拉锯战一样，拉扯着我对世界，对他人的认知。
我所看到的一切，都是如此复杂，复杂到了，我根本弄不明白，却又必须在这种不明白中，一路走下去。
每当碰到荆棘的时候，每当被荆棘刺痛的时候，我也只能将这些苦楚自己咽下，而对他人沉默不语。因为，这是只有我才知道的世界。
虽然，在这个只有我才知道的世界里，也有他人的存在，也会和他人眼中的世界产生交集，但这并不意味着理解和赞同。反而，分歧才是最显眼的。
哪怕是一时的合作，也无法代表，双方不会成为敌人。哪怕都认为对方很重要，也无法保证，双方会一起携手走上相同的道路。哪怕是理念上的相似，也无法肯定，会踏入同一个方向。
不能和所爱的人想同样的事情。
不能和所信任的人以相同的方式看待同一个事物。
不能和所重视的人以相同的意志，去完成同一个目标。
彼此视为重要的人，总是会为了对方着想，而走上自己所肯定，而并非是对方所肯定地道路。
这不是很令人悲伤的事情吗？
有这么一种说法，如果真的爱上了某人。就应该为其着想，承认其所决定，甚至于，帮助其在其所决定的方向和道路上，实现其所所想——但是，问题在于。你真的认为，自己的决定是错误的，而自己所爱的人才是正确的吗？你愿意只因为自己所爱之人的意愿，在自认为其错误的时候，仍旧决定帮助对方走上你认为的错误的道路，然后去承受你所肯定的，一定会到来的恶劣结果？
没有自身的意志，而以对方的意志为中心，这就是爱的表现吗？这个问题的答案。我并不清楚，因为，我从来都没有碰到这样的人。在我身边的人，全都是拥有强烈的自我意志，而试图去拯救什么，去实现什么的人。他们并不是不懂得体谅他人，认可他人，仅仅是。他们从一开始，就没有否定过自己。也不去怀疑自己。哪怕这个世界上，存在“道路有很多种，不能坚信自己是正确的，就去否定他人的正确性”这样的说法，他们也会说：“我并不否定他人的正确，我只是坚持自己的正确。”——仅此而已。
是的。每个人都有每个人的正确。
但是，当这些正确不能组合起来，反而充满矛盾。
当自认为的正确，就算没有他人附和与认同，也会用自身最强硬的意志去推行时。就是我如今所看到的一切吧。
无论是我，还是病院现实的研究员，亦或者末日幻境中各个组织，乃至于组织内部的每一个人，都是这样。合作和结群，仅仅是因为大家的“正确”有共同性，而并非是受到对方的“正确”感染，而试图去完成他人所提出的“正确”。
正是在这样的形态下，末日真理教、nog和黑巢出现了，简直是不可思议，而我只能用人格、人性和人类意识形态方面的共性去解释。
我所看到的世界，就是这个样子，哪怕是在暂时没有太多“神秘”体现的“病院现实”，也同样是一群固执己见的人在博弈。
我有时会想，其实，世界会怎样，对他们来说，其实并不重要吧。对他们来说，最重要的是，在同一个环境下，自己是否可以将自己所认为的正确贯彻和执行。如果这个正确，拯救了世界，那么就是善良的，如果毁灭了世界，那就邪恶的。但是，其实在这个“拯救”或“毁灭”结果到来前，自己所认为的正确，到底会成就善果，还是成就恶果，不过只是一个小小的点缀，并不高于“自认为的正确”本身。
我有时也会觉得，其实我自己也是这样的人。也因为我是这样的人，所以，我才会存在于，并观测到，这样一个世界。
当然，这仅仅是十分偶然的时候，才一闪而过的念头。
我总是会想很多，也会将之记录在日记中，但这些想法，从来都不是主导我行动的主动力。我所要面对的，当下的事情，从来都没有一个，是可以用这些复杂又晦涩的想法可以解决的。
我的心情，总是摇摆不定，也会时常为了一件事而犹豫。但我十分确信，自己在决定方向之后，同样拥有极强的执行力，而不会因为一时的摇摆和犹豫，就朝令夕改地改变方向。
我往脸上敷水，让情不自禁，突然出现混乱的思绪稳定下来。我并不认为，是这个病房不自然的单调和白色，造成了这种情绪上的不稳定和思绪上的杂乱。因为，哪怕不在这里，我过去也经常会犯下这样的毛病，尤其是复苏之后，变得更加严重，就连战斗的时候，也会陡然脱离战斗内容本身。若非是速掠的“相对快”特性，说不定早在某次战斗中，就因为晃神被敌人干翻了吧。
亦或者说，正是因为速掠超能，让我获得了相对他人更多的余裕，所以才会在战斗中滋生杂念？
我分不清楚。我知道，这大概并不是好事，但是，我无法控制自己。
我看了一下镜子中的自己，不知道是不是有些恍惚，有那么一会，觉得自己的脸变得模糊，但看起来不像是我所知道的，这个世界的我的样子。不过。我仍旧没有任何惊疑不定，这种情况在过去，已经多次发生了，尽管看似可以从这种像是错觉的现象下，觉察出一点秘密，但实际上。我从来都没有找到这个秘密和答案。它仿佛是“真实的映射”，但是实际上，没有任何证据证明这一点。
在病院现实的时候，这些“幻觉”、“错觉”和“即视感”，一度成为我寻找真实的助力，但是，现在看来，当时还是太天真了。这些幻觉、错觉和即视感，的确可以暗示许多线索。但却并不意味着，循着这些线索所找到的东西，就是真实不虚的。
镜子上似乎因为我的想法，而蒙上一层雾气，看起来很诡异。我用手掌擦了一下，只看到一个手印在上边清晰烙印下来，然后从烙印的上方，淌落一丝丝的鲜血。一下子就将镜面涂花了。被血手印挡住的我的脸，在镜子中愈发显得怪异。
我深吸一口气。没有理会，直接离开了洗手间。
大约是下午的五点左右，刚刚从噩梦中醒来时，是半个小时以前。窗外的雨声愈发向量，我决定离开房间走走，不大可能会再次走出这栋楼。但是，另一方面，也想确认一下，这栋楼的结构和其他的住客们。我从床头柜拿起研讨会的特制手机，直接穿着病人服出了大门。
长长的走廊在眼前延展。一时间，似乎蔓延到了我所看不清的前方，房门也开始弯曲，就好似用球面镜的广视角摄像一样。但是，我眨了眨眼睛，它又恢复二十米左右，两侧的事物也恢复那种方方正正的模样。我有点觉得，自己的幻视，是不是变得频繁了？我怀疑是在我进入噩梦的时候，病院的工作人员为我注射了某些药物，而此时的情况就是副作用。尽管阮黎医生阻止我服用新药，但是，这仅仅是指，不服用过去制造的那些新药，而随着时间进步，新药也会不断完善，她当然会让我服用更新的药物。
新药应该是研究试制“乐园”的部分成果。其本身，当然也会具备一定的致幻效果。让人做噩梦，不过只是其中一个方面，我可以设想的，比较糟糕的情况，会是病院现实中那样，所产生的幻觉，足以让观测到的人，以一种非人的形象体现出来，从而唤醒自身的攻击性。
不过，以个人感觉来说，除了眼前的景象偶尔会出现一些疑似“错觉”和“幻觉”的异常，但类似迷幻药的强烈致幻感和轻飘忽忽的感觉并不存在。
我觉得自己完全正常，但就是眼前的一切，突然就变换了形象，而又在下一瞬间，变回其原来的样子，而连锁判定，则没有观测到半点异常。
范围达到五十米的连锁判定，第一时间就将整栋楼包裹。我所在的这栋楼只有四层，我的房间，就在第三层走廊的尽头，走出门后，左手就是围栏，右手则是清一色的房间，门都掩着，并不全都是上锁的。在我的脑海中，一个立体图形迅速勾勒。
这栋楼的房间有三分之二已经有人居住。
我敲了敲邻居的门，里面的人不打算出来，从连锁判定的感知来看，他只是静静站在房间中心，什么事情都不做。他看起来已经站了很久，我一直在他门前呆了五分钟，敲了十几次门，他都毫无动静。我知道，精神病人无论会做什么看起来诡异又毫无意义的事情，其实都不需要大惊小怪。如果我想进去，大概就得破门而入了，而问题就在于，房门相当坚固，木质的表面，但听声音，内里似乎是镶嵌了钢板，除此之外，就像是刻意上了好几道大锁，而我目前也没有任何工具。
我的行李，早就不知道被人拿到什么地方了。在我清醒的时候，当然可以确保工具不失，但问题就在于，我并不总是可以保持清醒。病房中当然也没有这些犯案用的东西。如果想要保证攻击和行动能力，光有连锁判定和速掠超能是不足够的。我至少需要一把匕首。如果可以的话，我也需要找到足够的材料，重新制造辅助道具。当前所要面对情况似乎有点像是病院现实里的情况，虽然拥有魔纹力量，但却要面对更加诡异的环境，也说不清到底哪边比较轻松。
我之后又故意制造了一些动静，不过，完全没有人出来看热闹。整栋楼维持在一个空荡而安静的氛围中，愈发显得怪异。凡是有人的房间，不管里面的人在做什么，都没有回应我的意思，而房门的结构，也不说我这个速度型的魔纹使者可以空手强行打开的。反过来，凡是没有人的房间，不是房门没有关上，就是没有反锁，可以直接从外边扭动把手打开。我期待里面会有一些材料什么的，但很可惜，都是一些废置已久的空房，仿佛一直没有人打理，几乎没有可以使用的物件，淤积的灰尘扬起来时，足以让人呼吸不畅，而且，到处都是蜘蛛网。
我还以为，精神病院会看在阮黎医生的面子上，把我安排到一个更加精致的病人区。就在我翻箱倒柜的时候，手机响起来。
来电显示并非保存在手机中的任何一个号码，取而代之的是一串问号。
我没有犹豫，直接接听了这个可疑的电话。
“谁？”我想，自己的声音有些生硬。
“……总算是联系上了。”那边的声音顿了顿，似乎信号极差，不仅声音断断续续，高低不一，而且充斥着杂声，“高川……沙沙……我……约翰牛。”
“约翰牛