阮黎医生带来的并不全是好消息。●⌒虽然我不断苦恼，不断思索，不断理清线索，试图找出最好的应对方法。但是，当神秘事件发酵之后，我所要面对的，总是不断出现突发情况和两难的抉择。我当然也会设想最好的情况和最坏的情况，将所有自己可以想到的可能性都摆出来，去做出一份份计划，并且，也做好了应对不利的时候，所遭致的后果的准备。我承载自己所做出的每一个决定的觉悟，然而，身而为人的我无法设想出神秘事件中的每一次转折，也无法估量最坏情况的下限，当我不得不用觉悟去面对自己所预料不到的结果时，哪怕不感到后悔，但是心中的痛苦和悲伤，却是无法遏止。
服用研讨会新药的例诊病人死了一大半，阮黎医生并没有告诉我，服用了新药的普通病人的死亡率，以及虽然没有死亡，但却产生别的副作用的下场。阮黎医生对我此时躺在病床上的认知，就是“高川也是服用了新药的例诊病人”，但对于我来说，却还有另一些解释。
从这个中继器世界的角度，从阮黎医生的认知角度，去看待任何情况所得到的解释，和从其他世界的角度，其他人的认知角度，乃至于自己的认知角度，所得到的解释有着不同乃至于截然相反，无比矛盾的差异。
在阮黎医生看来，我虽然已经苏醒，但身体仍旧虚弱。但在我来看，虚弱的并非是我的身体，而是我的精神，我的思维。之前所遭到的打击，所产生的后遗症。仍旧残留在我的大脑中，不，应该说，并不仅仅是“大脑”这个从生物学来说主观思维的部件，而是更具体的思维方式，记忆残留乃至于构造出自身精神的基础——思想。
我无法具体解释自己当前的情况。大概是因为我的学识太少。而不具备足够的理论和词汇，来描述这些问题。
让我认为自己的身体没有问题的原因，是因为右手的魔纹正在传达一种活泼、踊跃而壮实的感觉。这种感觉就像是热流一样，沿着每一根肌肉、血管和神经流动，甚至让我有一种错觉，仿佛这个魔纹还在为我的大脑中注入资讯。而至于是什么资讯，却完全无法通过大脑活动挖掘出来。
我觉得这是错觉的，但它太过于逼真，以至于。考虑到自身的情况，我不得不考虑它有可能是真实。
在这个充满神秘的世界里，所有在我的理解中，在我所认知的理论中，不可能存在的东西，都有可能是存在的。那么，当我自认为是错觉，却实际是正在发生的情况。当然也是有可能的。
我现在无法整理思绪，无法进行深入的思考。无法将脑海中残留的一条条线索，用逻辑的方式贯穿起来。我知道，自己拥有导致眼前这一切的记忆，然而，这份记忆不受控制地翻涌，就像是灼热的岩浆。发出咕隆的声响翻滚着，而这些声音，印象，感觉，都绝非是五官的问题。而仅仅是存在于脑海中，无论是否主动去思索，都一直存在着。
在阮黎医生看来，这就是后遗症，是属于药性对大脑神经的冲击。要让它平复，除了继续服用一些药物之外，只能依靠人体自身的恢复能力。目前来说，无论是阮黎医生还是研讨会，都没有能力制造出针对这种副作用的特效药。而从研讨会的角度来说，也许会分出一些精力，去研究这些副作用，以获得新药临床实验的更多数据，但其更大的精力，一直都放在如何从已经找到的新路线，在“乐园”研究上获得突破。
是的，阮黎医生告诉我：“新药的临床试验已经结束，研讨会们在吸收了经验和教训后，有了新的想法。新开发的药物，将遵循这次失败所带来的启发，却又并非是延续这次新药的路线。之后他们开发出来的药物，理论上更接近他们想要的，但无论药性还是药物作用的途径，乃至于有可能产生的效果，都会和新药有所不同。简单来说，再次制造的药物，和过去病人们服用的新药，已经不再是一个承前启后的系列了。”
阮黎医生也要参与新的研究，但在私下里，阮黎医生虽然不是唯一一个，对新药进一步深入研究的专家，却可能是在这方面最上心的专家。因为我的缘故，阮黎医生想要制造出对目前服用新药的病人都能起效的特效药，以及更加深入的改良型药物。阮黎医生认为，新药本身的路线是错误的，但因为有人服用了，并产生了一定的效果，所以，不能就这么把病人们放弃。
话题转到我的身上时，她说：“其实新药并不符合我的理念，但它所带来也并非是那些可怕的副作用。阿川，它在你身上产生的效果，和在其他例诊病人身上的效果并不一样。”
“哪里不一样？”我无法思考，只是习惯性顺着阮黎医生的话提出疑问，“你认为，我此时的变化，有一部分是良性的吗？”
“是的。”阮黎医生慎重地点点头，“根据这些天的观察，你的脑波有些杂乱，但是活跃度却有所降低。”
“这难道不是坏消息吗？”我说：“我生病了，这是虚弱的体现。”
“只有一部分是。对于普通人来说，这样的变化的确是坏消息，但对你来说，却并不完全是这样。”阮黎医生说：“过去的你，脑波的活跃度太过激烈，就仿佛是一直处于一种极度兴奋的状态。可即便在那个时候，你的脑波也并非是连贯的，秩序的，平稳的。这么形容吧，过去的你，大脑就像是随时都会过热当机一样。”
这种说法我还是第一次听说。
“相信你也感觉到了，你无法控制自己的思维。”阮黎医生说：“你不仅无法控制自己的思维，也实际上无法整理自己的记忆。乃至于，你所有的分裂人格，其实都无法控制自己的神经和大脑。你过去所认为的那些发自于内心的行为，都有可能并不是你想要做的。”
“别开玩笑了。妈妈。”我不由得打断阮黎医生。说：“我一直都知道自己在做什么，虽然我有可能分不清幻觉还是真实，但我的确在努力去分辨。我很确信，我爱着你们。”
阮黎医生沉默了一会，没有争辩，只是点点头。但我知道。她坚持自己的说法，在她的眼中，我就是这么一个无法自控的孩子——其实我也明白，从某些角度来说，她说的没错。然而，无论是否有错，我都必须在这样的处境中前进下去。知道自己的情况有多糟糕，知道在他人的眼中，自己的情况有多糟糕。知道这些东西，对于改变这些东西，其实并没有用处。
知道了就可以改变，这样的说法当然是正理。
但是，知道了却无法改变，这样的情况也同样客观存在。
目前为止，没有人可以改变我身上已经出现的问题。这不仅仅是能力问题，也是时间问题。
我知道。让我变成这样的，是何等超出人类想象力的存在。它似乎逐渐显露出冰山一角。但到了现在，我甚至不能确定，这冰山一角是不是也是一种幻觉。
“下一次，你的用药将由我全权负责，我已经争取到这个权限。”阮黎医生说。
“是因为例诊病人死得太多了吗？”我不由得笑起来，“研讨会那边也要做出让步？”
“你不需要想这些东西。安心养病就好。”
这么说着。她不打算继续这个话题，将文件从档案袋中取出，对我说：“在你昏迷前，你又记录了一些有趣的东西。你还记得吗？”
我当然记得，虽然精神仍旧无法振作。有什么东西一直在阻塞大脑，一去思考，就会被一堆杂乱无章的东西占满。但我仍旧记得，自己在昏迷前的一刻，用纸笔记录下了一些东西。不过，此时此刻，阮黎医生就像是不相信一样，平静地和我对视着，过了半晌，似乎下了决定，将那几页纸张放在的床头，对我说：“你最好看看，或许会得到一些提示。”
“什么提示？”我有些疑惑，因为她说得太过模糊。
“也许，连你自己都不会相信，自己到底写了什么。过去你一直都相信，自己日记里的内容，但是，我不确定，你还会继续相信下去。”阮黎医生说：“这是真正的疯子，才会描述的东西。”
“如果我还会继续相信下去呢？”我知道，自己在日记中写下的内容，绝对不会得到阮黎医生的认同。阮黎医生之所以翻阅它，寻求只是在故事背后的象征性暗示罢了。
“如果你选择相信这几页纸里记载的东西，就会怀疑过去的日记。但倘若你相信日记，就不会认可写下这些纸中描述的内容。”阮黎医生说：“两者之间有严重的冲突，而体现出你此时的自我矛盾。”
“你说得太深奥了。妈妈。”我不由得抱怨到。
“也许吧。”阮黎医生笑了笑，从自己的椅子上站起来，“好了，我这次过来，仅仅是想要看看你的情况。既然你已经醒来，看起来也没有发疯，那我就暂时可以安心了。”
“这么快就要走？”我不由得挽留。
“时间紧迫，我还有许多实验需要整理，想使用研讨会的仪器和资源，可不是那么简单的事情。我必须抓紧每一份时间和机会。”阮黎医生说。
“那么，告诉我，妈妈。”我十分严肃地向她问到：“在你的眼中，我的总体情况，到底是恶化了还是有所改善？”我觉得，这才是她一直避免谈论的事情。
果然，阮黎医生面带犹豫，过了一阵才回答：“恶化的可能性更大。阿川，希望你可以做好准备。”她的口吻带着沉痛，让我觉得，她就像是在告知一个绝症病人，他已经走到了晚期。
阮黎医生一直在对我说好话，尽管有不少糟糕的消息，但却通过话术的方式，让人觉得并非那么糟糕。然而。我明白，最后这句话，才是她最真切的想法，也是最不愿意说出来，却又是她最不想隐瞒的想法。
能够对病人坦言“你已经得了绝症，命不久矣”。是她身为一名医生最为看重的坚持之一。
也许，对病人说这样的话，对坦言者而言，也是十分痛苦的事情吧。阮黎医生的脸上，闪过这样的沉痛。
“高川不会死的，妈妈。”我只是微笑着，安慰她说：“在实现自己的愿望之前，高川不会放弃，也不会死亡。对高川而言。绝望并非是停下脚步的原因，而找寻希望，是高川之所以存在的理由之一。妈妈，你看过日记，也许对你来说，故事里的一切都不真实，但是，我认为。你可以明白，故事里的高川到底是怎样的人。”
阮黎医生突然上前。拥抱着我，说：“我知道，我知道。好孩子，只要你不放弃，我也不会放弃。”说罢，就放开我。头也不回地走出了门口。在连锁判定的观测中，她转身挨在门外的墙壁上，捂着脸静静地流泪。我觉得自己可以体会一些她的心情，但又无法真切体会到她此时心中，那最为深刻的情感。她此时的泪水有多么酸涩。对我而言，却是完全无法品尝到其味道。
我只能在她的面前，用笑脸应对，用最真切最坚强的语言，去感染她，让她明白，我并不是那么悲伤的人。是的，我的心中感受到的痛苦和悲伤，都是因他人的境况而生出的，但对于同样处境的自己而言，这种痛苦和悲伤，却并不那么深刻。我认为自己是可悲的，虚伪的，不可救药的，但又并不认为应该为这样的自己感到悲伤和痛苦。因为，我清楚知道，自己在做什么，而自己又付出了哪些努力，诚然，也许结果一直都不甜美，发生了太多的错误，但是，对于这个知道自己想做什么，同时付出了努力的自己，我感到自豪和骄傲。
过去的错误，现在的错误，以及未来还会出现的错误，乃至于各式各样的失败，无法预料到的悲剧，都不是我厌恶自己，憎恨自己，认为自己应该绝望的理由。我十分确定，在自己的人生中，充满了各式各样的迷惘，神秘的来袭，亲友的背道，乃至于不断滑落的未来，都会猛然在某一刻，让我感受到深深的挫败感，但这些同样不是我停下脚步，怀疑自己的理由。
做错了事情，就要付出代价。我认同这句话。我不知道自己是否错误，但是，我已经做好了，如果自己真的错了，那就必须承担代价的觉悟，但在被证明自己是错误之前，我仍旧会按照自己的想法走下去。至于，如何才能证明自己是错误？答案也很简单，当那个代价出现，让我彻底陷入绝望的时候，那就定然是我做错事情的惩罚。
反之，既然我并没有感到绝望，我还在挣扎，还没有放弃，还在努力，还有一个正在完成的计划，还在试图挽回什么，那么，又有什么，可以证明我是错误的呢？
死亡和绝望，对高川而言，是完全不一样的。经由死亡而传承的希望，也一直在我的眼前展现，而我自身，也不过是希望火炬传递的一环，可能是最后的一环，也有可能是中间的一环。既然如此，死亡或许能证明我的错误，但却不能证明“高川”的错误。
可现在，我也还没有死亡。
在阮黎医生看来，也许我已经病入膏盲了吧，但只要还没有死亡，可能性就仍旧存在。理论上应该如何如何，对我而言，只具备参考价值，而并不具备最终价值。
我的心律渐渐恢复正常，强行把所有的坏预感都抛之脑后，开始检查阮黎医生留下的日记。这是潦草写在几张纸上，零散而又疯狂的话语。字里行间，笔迹、格式和内容，整张纸配合文字，所呈现出来的视觉造型，都第一时间，让我认知到，自己在写下这些东西的时候，已经陷入多么的疯狂。阅读这些文字，我渐渐唤醒了更多的记忆和当时的感觉。
我最初认为，自己写下这些东西的时候，还保存有最后的理智，正是这些理智，让我产生了记录的念头，并在昏迷之前，以最简练的话语，尽可能写出最多的内容。但此时重新审视，我立刻就理解了，为什么阮黎医生在提起这份内容时，会是那样的表情，那样的说法。
的确，如今看来，这一切就像是彻底失去理智的疯狂之人的呓语，完全不具备任何可信的理由，而且，也完全找不出任何象征性的线索。唯一可以确定的就是，写下这些内容的人，在当时已经疯了，而至于他疯掉的理由，当时的病态，以及心理轨迹，则已经不需要去理会，也不可能在这样的文字中寻找到。
“概念和现实的切裂，导致概念独立存在？”在我的脑海中，当时的感受，以及所想到的，亦或者是硬塞到脑海中的内容。如今回过神来，仍旧很难想象，当时的自己竟然会产生那样的想法。然而，从“神秘”的角度来说，却又让人不得不在意。
思想外之物，一种因为有了“思想”和“有智”的概念，所对应产生的概念聚合而成的存在。不，甚至不应该说是存在，而是一种只存在于狂想中，毫无道理，也毫无意义的东西。身而为人，可以对这样的东西进行臆想，却完全无法界定，那到底是怎样的一种东西。又如何去确定，它真的存在呢？
然而