第八百一十二章　一路向医２（1 / 1）

我是头也没有回，我怕别人认出我来，但是虽然没有亲眼看到这个别人的惨状。但是，在我的摩托车疾驰而过的时候，我是能感觉得到这个污水溅在别人的身上的感觉的。那真的是太爽了，那真的是太恶了。我只是隐隐约约听到这个妇女那是“呸”“呸”“呸”，我想不会吧！这都溅到脸上了，我也是没谁了，这个太猛了，真的是猛男的做法啊！我真的很想看看，这个妇女一脸泥的样子，但是要是我回头的话，要是被人认出我来的话，要是我还笑的话。你说他汉子找到我会不会打死我啊！所以我还是不看了，光是听到她是“呸”“呸”“呸”，我就很满足了。那必须的，这个溅你一脸，还有谁！

我以为我是万无一失，我以为我不回头，我以为只要我不看她，她也就看不到我是谁了。但是这个真的没有，我只听到这个背后那妇女是扯着嗓子，那公鸡嗓似的，那是开口就骂道：“上帝指使你以为你戴着雨衣我就认不出你来了吧？你以为你不回头我就不知道是你吗？你以为我会不知道是吗？你个挨千刀的，你必死！”我也是醉了，我戴着雨衣你都能认出来，你也是没谁了，我也是无语了，还以为这样做坏事不留名的话，就没有人知道啊！没有想到还是被认出来了，好吧！我决定是再接再厉我继续碾！

好吧，我又发现目标了，前面又有一个妇女挎着个竹篮，五大三粗的体形，颤抖地走在这个乡间的小道上，她穿一件所谓的劳动人民衣服，白色的破短衫，紧绷在身上，身上的肉简直要从短衫里挤出来，活像展示出的一种难看的、廉价的商品。她昂着头，卷着袖走着，好似寸步难行的样子，这副模样真好像走进摔跤场似的，好吧这个是一个女汉子。这个我喜欢啊！我就喜欢折磨这样的人，这样人总觉得自己了不起，这样的人就得揍啊！

我是再一提速，又是慢动作重演，那真的是就跟拍电影是一样样样的。我还是觉得这个是一个完美的玩笑，我觉得没有人会认出我来。因为我整个人都裹在雨衣里，这样你都能认出来的话，那你们真的是没谁。所以我再是故技重演，还是一样的在别人的身边划过，那就跟是闪电侠似的，那速度真的是没有谁。那一地的污水再一次被我的帅气的激起。那是全洒在了这个女汉子的身上。哈哈，好开心，我没有回头，我也不敢看她的表情，我真的怕我自己会笑的。

但是我正在自鸣得意的时候，这个后面又传来了这个如雷般的女汉子的破骂：“上帝指使你个王八蛋，你说你干的这些事，在我们村里还有谁？还有谁能干出这样的事人，你就跑吧，你不要以为我不知道是你！这我们村能干出这样的事的人，这个还有谁？然后，又是“呸”“呸”“呸”！”我无语，这个怎么又被认出来了，这个我也是无语了。尼玛的，这个好事没人说是我做的，这个坏事都说是我干的，你说我得有多伤不起啊！

好吧，我就不信这个第三个人还能认出我来，这个我们是一个时代的人，这个你们能认出我来。这个很正常，因为这种感觉你们一定是似曾相识吧，所以能认出我来。但是我就不信了，这个不是一个时代的人，还能认出我来，那我就是真的醉了。所以我再一次地寻找目标，你说你倒霉不倒霉，这个一路上也没有什么人，只看见一个女学生又走在这个乡间的小路了。那是扎着马尾辫，背着小书包啊，那是小心翼翼地走着，生怕把这个裤子弄脏了。我最喜欢你这样的人了，你越是怕弄脏，我越是要把你的裤子弄脏，哈哈，就是这么任性！

所以，我又特么的提速了，前面让开让开，没有刹车的样子。我是如一道闪电般的呼啸而过，只见这个我是不是开得太快了，还是这个小孩子这个太小了。这个我怎么感觉这个的车碾过后，这个人就没了，这个人就被泥水包裹起来，被整个覆盖了。我顿时心里惶惶不安，我是不是太过分了。这样是不是不太好啊？

果然这个真的不好来着，这个姑娘本来是小心翼翼的这个眼看就要走到这个终点了，没有想到功亏一篑的样子。这个你说她怎么能好，她是瞬间就哭了，这个眼泪就止不住的样子。这个是哭着喊着：“上帝指使叔叔你欺负人，我要告诉你妈，说你欺负我！让你妈揍你！”

我一听这个怎么你都能认出我来啊，我背上也没有写名字啊！你们是怎么认出来的，你说我上帝指使早已经就退出这个江湖好多年了，你说这个江湖上还怎么会有我的传说！我就真的无语了，难道这几年，还有人打着我的旗号，继续做着同样的事啊！我也是醉，都是些什么人，怎么能这样啊！怎么能把这样的事都赖在我一个人的身上啊！虽然，我就是这样的人，但是你们也不能这样啊！太不讲江湖道义了，你说我都洗手不做坏事好多年了，怎么现在我是偶尔做一下坏事，你们还能记得是我做的，我就真的接受了不了。

你说，我都退出这个江湖这么久了，你们能不能放过我，不要再续写我的传说了，我也是醉了。可惜没有遇到这个穿着华丽的城市贵妇，那是我第一次这么做，你说你穿成这样来我们农村，你不是作死吗？看着就不爽，就想要溅你一身泥！所以，那次享受过这样的恶作剧的快感后，我就欲罢不能了，一发不可收拾了。这就是病吧，这个就是我的心病吧，毕竟，我是一个愤青吧，我见不惯啊！

好吧，你们懂的我这样做是为什么，我为什么要连击别人。这个你们懂的，我们在城市里行走的人，特别是我们农村人，我们又不能骑摩托车，也没有车，我们只能是徒步行走。我们就会有的没的，这个总是会遇上这样的司机。那还不是和我一样的心灵，就是想要溅别人一身脏水自己就开心了，明明可以慢慢地，但是一看有水，一看有人，就故意快速驶过，故意整你。我跟这样的人是一样样样，都不是什么好人。所以，你遇到这样的人大家还不是自认倒霉了，你还能揍他不成啊！所以我觉得我们大家还是得有这个公德心才是可取的。人还是得要点脸才行，不能不要脸啊！

啊呜...啊呜...啊呜...怎么办，怎么办啊！要死了，虽然一路下来也连击了三个人，也算是做了一天的坏事吧！但是自己的内心还是不能开心啊！看来心里的事要是解不开的话，自己是永远也活不好啊！好想要堂堂正正的活着，就只是这样的要求也不能满足我啊！你说这得让我是得有多伤心啊！

记得大学刚毕业上班一两年的时候，总有个念头在脑子里翻，觉得自己已经偏离生活轨道很远，每次都给自己一个期限，要回到原来的轨迹，总说再偏下去会不认识自己。但是我以为我能回得去的，我以为我可以也必须回去的，可是那一偏就是十来年，原来的喜好还有自己的所谓的习惯。见的人认识的朋友渐渐地没有了；去玩的地方喝酒的日子也^_^写的笔记也丢在自己书架的角落里都起了灰了；上网玩游戏喜欢看的电影都渐渐不碰了，仿佛渐渐地就会把一切都淡忘了似的。

慢慢地自己被卷到了很世俗很陌生的生活的黑洞中去，再也爬不出来了，这就是生活吗？我很害怕现在的感觉与心里的感受，这些都不是我擅长的，像现在这样地疲于奔命，那种找不到安定下来角落的感觉。生活就像一个打好了结的颈绳似的，勒得自己的头生疼生疼地，想要死去，却无力呐喊。像与自己想要的生活偏离得太远了，再也回不到生活的轨道上了。

那时候的自己我总是答应说：好，忙过这一阵，我就做点有意义的事，我再也不要这样的混下去了。我要活得有意义，让自己的人生变得不凡，只要过了这一段我就该干嘛干嘛，我就该去哪去哪，可是这些答应自己的话，统统没有实现。只是一天天的推下去，没有了目标，没有了追求的东西，没有了方向的人生，真的是很可怕。更不要提梦想，提实现，仿佛生活就是为了生活，就是为了撕下日历纸，让它变成废纸丢弃如此而已。

在伤感的时节来临时，不管你是走在哪骑着怎么样的摩托车，穿梭在哪条街道里，仿佛这个时间我们每一个人都在怀旧自己的过去。都不敢面对自己的未来，因为我们没有未来，怀念曾经背得出古文诗词的年代，怀念那些解的出方程xyz的年代，怀念递个纸条还要脸红心跳的年代，怀念花前月下牵个手都踌躇不安的年代。原来每个人，都在带着遗憾和不满，却过着眼下最舍不得的时光。